Chistes De Maestros

La maestra le pregunta a Juanito:

- A ver Juanito, dime en qué tiempo está esta oración: Me estoy casando.
A lo que Juanito responde:
- Maestra, en tiempo presente.
- Muy bien Juanito.
- Dime Jaimito, en qué tiempo está esta oración: Estoy buscando novio.
A lo que Jaimito responde:
- Maestra, es tiempo perdido.


Llega un nuevo profesor a la universidad, trajeado y vistoso, a impartir un curso de fisica fundamental. Desde la tarima popone a sus alumnos el siguiente problema:
- Teniendo en cuenta el volumen que ocupan ustedes (yo no, que para eso soy catedrático), la velocidad del rayo lumínico solar, la aberración del polvo desplazado por la tiza y las vibraciones emitidas por mis cuerdas vocales, calculen la edad que tengo.
Todos los alumnos tiemblan ante el problema, excepto uno que levanta la mano y dice de inmediato: "cuarenta y cuatro".
El catedrático se sorprende y pregunta:
- y usted, ?como lo sabe?
- Muy fácil. Tengo un hermano que tiene 22 y es medio gilipollas.

Entran 2 chicos al aula, y la profesora le dice a uno de ellos:
- Alumno, ¿por qué llega tarde?
- Es que estaba soñando que viajaba por todas partes, conocí tantos países, y me desperté un poco tarde.
- ¿Y usted, alumno?
- ¡Yo fui al aeropuerto a recibirlo!

-Papá, papá, hoy no quiero ir a la escuela.
-¿Qué te pasa hijo?
-Pues mira, primero tengo sueño, se gundo que me aburro y tercero que se ríen de mí.
-¿Sabes que te digo?, que tienes que ir. Primero porque es tu obligación, segundo porque ya tienes cuarenta y cinco años y tercero porque eres el director.

El maestro es muy miope y hoy se ha dejado las gafas en casa, así que ya que le resulta difícil leer, decide pasar la clase lo mejor posible preguntando a los alumnos. -Vamos a ver... ¡tú, el del fondo a la derecha!, ¿sabrías decirme quién escribió el Quijote? -Pues no lo se, señor profesor. -¿No? Pues, a ver, dime quien fue Cervantes. -Pues... no podría decirle con exactitud. -¡Pero esto es el colmo! ¿Sabrás al menos decirme cómo se llama el director de la escuela? -No señor. Yo en realidad soy el electricista y estoy reparando la instalación. Jaimito estaba sentado en clase haciendo problemas de matemáticas cuando su profesora le pidió que respondiera una pregunta: - ¿si hubiera 5 pájaros posados en un alfeizar y le disparases a uno con una pistola cuantos pájaros quedarían? - Ninguno -, replicó Jaimito; - porque uno moriría y el resto saldría volando. - Bueno, la respuesta que estaba buscando era cuatro -, dijo la profesora, - pero me gusta como piensas. Entonces Jaimito dijo: - Tengo una pregunta para usted. Si hubiera tres mujeres sentadas en un banco comiéndose unos cucuruchos de helado, una estuviera lamiendo el helado, la segunda lo estuviera mordiendo y la tercera lo estuviera chupando ¿cuál de ellas estaría casada? La profesora se sonrojo y contesto tímidamente: - Bueno no estoy segura. Supongo que la que estuviera chupando. - No -, dijo el pequeño James - la que estaría casada es la que llevase el anillo de bodas en el dedo, pero me gusta como piensa. La profesora en plena clase: * La hiena es un animal que vive en el centro de África, come carroña, hace el amor una vez al año y emite un sonido similar al del hombre al reírse. A ver, Pedrito, ¿entendiste la clase? * Si señorita, la hiena es un animal que vive en el centro de África, come carroña, hace el amor una vez al año y emite un sonido similar al del hombre al reírse.* Muy bien, Pedrito. A ver tú, Carlitos. * La hiena vive lejos, en África creo, come carne podrida, disfruta una vez al año y se ríe como el hombre. * Bueno, más o menos lo has entendido. A ver tú, Pepito. * Maestra, hay algo que no entiendo... la hiena, con lo lejos que vive, la mal que come, lo poco que folla... ¿de qué narices se ríe? Esto es la profesora de Jaimito que es ciega, y un día en clase la cabrean y les dice: - mañana quiero a todos con el pelo rapado y lo revisare. Al día siguiente va la profesora y llama a fulanito: a ver... muy bien, este está rapado. A ver Jaimito. (Jaimito va y le pone el culete en vez de la cabeza) y le dice la señorita: Muy bien, muy bien, con raya y todo. El profesor de matemáticas: - Estoy indignado. Más del 80% de la clase no pasó el examen. En eso escucha risas desde la última fila del salón. - ¡Si ni siquiera somos tantos!